Dorilocos, la sensacion del momento, Dorilocos for Dummies paso a paso!

Esta expresión el cual tiene contenido lleno de excitación, morbo cargado, placer mundano y demás, le ah dado la vuelta no solo al Mundo sino... A DORITOS

Obviamente Critihumor le da todo el protagonismo a esta pionera que acaba de hacer un hito en las campañas publicitarias para la susodicha marca, ¿de que carajos vale una multitud de millones, artistas, genios de la publicidad y demás cuando, una chica corriente toma su cámara y hace las cosas de manera mas natural y pasional sobre su marca favorita? díganme de que carajos sirven estas personas...

La loba come-hombres

El raro de Johnny Deep

o La pendeja ex de Justin Bieber

 Y bueno, un sin fin de personas que "supuestamente"hacen atractiva esta fritura, pero un día, ¿llega una chica X, pone a filmar con su cámara de celular como preparar un placentero manjar con su pasabocas favorito... Y GENERA UNA CANTIDAD DE POLEMICA EN LOS FAMOSOS TROLLERS Y DEMAS GENTE DEL COMUN?, ¿COMO FUNCIONA ESO?. Es por eso y sin dudar, que este Blog le da todo el crédito al canal de Jimena Dominguez en YouTube- y aquí te vamos a explicar como carajos se preparan los putos Dorilocos esos de los que todos hablan.

1. Obviamente no puede hacer esto engullendo otro tipo de marcas como Maizitos, no, tienen que ser los pendejos Doritos NACHOS, ok, de lo contrario estarás faltando a la regla de oro de nuestra especialista en Fritos de la inmunda Fabrica de Monsanto. 

    2. Agregar Salsa Barbinosequecarajo??? (pregúnten en el canal de ella, dejo link al final del post)

   3. Por ultimo un simplón limón.

  4. Agregar la Salsa BarbinosequeArnoldSwasenosequechimbas y como dicen los ladrones "A lo que                 marca  ñero" o sea, riegue salsa sin pensarlo 2 veces, estilo "a lo no me joda", si lo agrega al Estilo             "endemoniado" le puede generar una gastritis, OJO.

  5. Después agregar el limón, según nuestra Blogger se debe quitar las pepas o semillas, porque después           te empiezan a salir raíces y te conviertes en un Huerto viviente y podrías convertir, mutar,  en un                   X-Men o peor, un ermitaño que escuchara a Ricardo Montaner de manera obsesiva.

  6. ESTE PUNTO ES MUY IMPORTANTE, POR ESO LO EXPLICARE EN TRES TOMAS,           AGITAS EL PAQUETE, MUEVES LA CADERA Y TE POSEES EN SHAKIRA, REGLA             INQUEBRANTABLE, REGLA DE ORO. 

  7. Ahora a disfrutar de los explosivos Nachos, estas son las reacciones con los  Dorilocos!...

Al final una sensación indescriptible, lo puedes combinar con mas cosas, el problema después no sera la gastritis sino, la terrible inflamación en el estomago, el colon, la conciencia, Eros Ramazzotti y el problema con los gases intestinales (marcaran la tendencia, ojo) pero sin mas espero que preparen esos Dorilocos con muchas ganas y dejo el vídeo para que lo envíen al Gourmet Channel, Travel and Living, el History, Cartoon Network o MTV que es Canal mas estúpido aparte, de publicar la música de One Direction.

http://youtu.be/SQiVrvCHVN4